离别的日记(一)
离别日记今昔，浮云散去，曲终人散。每每和我哪些要好同学相聚时，是多么舍不得分离。因生活的种种变故，和我亲爱的姐妹们一次次的分别 一次次的各奔东西而我，我微笑着送别他们。我也只能如此。别后，一个人关起门啜泣 内心是空空的 赵春莉 陈志红 这次又是她 下次又是谁。。我最重要的她 你的建康也是我最关心的我不能自私，我也无可奈何。现实敲响了门。我们必须说再见经过那一次次的分别，本以为已经习惯了，麻木了离愁别恨但临近你的离开 我的心揪得很疼，我找不到告别的理由。这次，我真的摔得狠厉害。我需要人的安抚，我没有勇敢的能量。以后，我必须习惯一个人吃饭，一个人工作 一个人心痛。我会不经意间想起曾经共度过的难忘时光那是人生时光中最美好的日子我们为了一个共同的目标不懈的追求着，努力奋斗着我们分享欢乐 一起欢笑过 一起痛苦过强忍住泪水 紧紧的拥抱着你不敢轻易在放那首《离别的车站》我想，送别你的哪一天。挥挥手，不会再说只言片语。也许，一别就不会有机会再相见也许，这就是我们最后一次相见尽管不愿说再见面对此情此景，心只能难受着 但是你的笑脸 一直都会篆刻在我的心里因为我相信。。我们永远在一起 ，我的丽。
离别的日记(二)
有些痛 说不出来 只能忍着 直到能够慢慢淡忘 有些爱 不能坚持 即使不舍 也只能够潇洒放弃
一开始我就没认为这段感情会有任何结果，所以在经营它的时候我很小心，时刻
提醒自己应该怎么去做，以至于到现在我不会伤的很深。但是并不?砦也换嵬础?? 如果有一段爱情能让你变得美丽，或是激起你某种潜能和动力，那么，即使这段爱情没有结果，它也是美丽的，是值得你无怨无悔的。就像一朵花的开放，花也许知道，它开完以后就会凋落，它凋落后却不一定有果，但它还是开了，开得那么热烈，在它最美丽的时节。 在我们的生命里总会出现这样的人，就像是季节的轮回，会在我们的生命中交迭走来，有些只稍作停留就匆匆离去，有些会就此留下来，陪伴我们今后的日子。 而为什么我们就属于前者，来得也快，走的也快！短暂的就连我自己都无法相信人怎么会这么善变。 虽然我对你的爱很短暂，但足以让我刻骨铭心！是的，如果有什么是我们生命中注定要留存下来的，那么不论悲与喜、乐与忧，都是我们生命中无法剥离和抛弃的财富；如果我们把它当作财富而甘愿守护一生的话，它便是我们一生也享用不完的。有的时候我会想：如果真的有来世，给他所有所有，永不言悔。为了亿万光年的那一瞬重逢，我愿意付出一切！没有终点，也没有起点；没有相逢，也没有分离；所有的一切都会一直延续，没有曲折……可是我没想到会是这样的结果，而且来的这么快。 珍珠是贝壳一生的心疼，你会是我一世的牵挂！ 错过的是一段光阴，留下来的依然是那份不变的牵挂；走过的是一段往事，沉淀下来的依然是那份不变的真诚；经历过的是一段缘份，藏在心底的依然是一份不变的祝福！ 牵挂永远！真诚永远！！祝福永远！！！ 当你决定放弃我的那一刻，我忍住了泪，就当走出门的那一刻，泪水还是决堤了......走下楼，我只有奔跑在人流中，我害怕别人看到我的泪.............为什么.....
离别的日记(三)
我被遗忘在你遗忘的角落。每天，在夜里，回忆把我带进你的世界里。我知道 我已是你生命中的过客，其实我不想这样的无奈。可又能怎样呢？眼中的你是那么的模糊和遥远。心的节奏已是零乱，已经感觉不到你的存在。知觉告诉我你已是过去不再是永远。 我知道我给不起你要的一切，你也不需要我给你的一切。我现在还能干什么呢，只能望着天笑看自己对你的脆弱。想给的，我却不能给我全部，能给的却又不是你想拥有的。忘不了你的微笑，忘不了你的眼神，忘不了你给我的一切．．．．．．放弃你是情非得已，也许放弃你是我真的爱．．我知道 我不能给你幸福．．放弃了你，却没学会忘记。。
离别的日记(四)
离别伤感日志之生命的价值
这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。
首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医建议让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一起陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有伤心地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：“人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗？狗狗已经学会了，所以它可以安心地离开了。”
对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要伤心。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有意义，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不知道活着的意义是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样子，模仿着别人的生活，不仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，知道自己想要怎样的生活，知道自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。
我也曾经历死别，当我亲眼目睹一个非常疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的心情是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的意义和生命的价值了。
我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我希望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必伤心。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，可以安心地离开。
离别是一件伤感的事情，但是我们总要面对它、接受它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，可以在死亡骤然来临的瞬间平静地面对。
离别的日记(五)
分手後的日記
今日,忽然有股衝動想打出依一種感受.雖然已經唔係第一次有這依種感受,而依種感受亦一直冇減退.
直至今日,仲有一星期就到十個月.我一直好掛住佢,’掛住’依一個名詞已經不再簡單代表想念或記掛.心裹面嗰種感覺已經難受得唔可以去用文字表達.但係,惟一文字去表達我心裹面對佢嘅感覺就只有’我仲好愛佢’.
由分手之後開始,直至今時今日,我冇一日冇諗過佢.直至此時此刻,我每一晚都失眠.只要身邊都安靜落黎,只要係自己一個人,就會開始諗起同佢一齊過嘅所有.所有經歷過嘅事情,同佢嘅對話,佢嘅笑容,佢嘅笑聲.依D嘅所有一直喺我嘅腦袋同心裹面徘徊. 每一次嘅出現,代表每一次將傷口再抓傷一次,代表再冇心情去做手上嘅工作.曾經用酒精去麻醉自己,過左一段時間仍然會不禁地諗起.曾經去搵朋友傾,但係發現可以傾心事並冇幾個.曾經去用各種理由去呃自己其實佢唔係一個好人,呃自己其實冇鍾意過佢,呃自己會揾到個比佢更好嘅人.但事實上,我一直一直都係咁鍾意佢.即使佢可能已經覺得我煩,唔想再理我,我都仲係好愛佢.每日重複去諗完又諗過去同唔會發生嘅將來,我已經好攰.我好想唔再諗.有時甚至想一直沉睡不醒或喺夢中死去會係一件幾幸福嘅事.
我好想將依段回憶從我腦海中消失,因為發生過嘅所有令到我依家比死更難受.有時甚至想一直沉睡不醒或喺夢中死去會係一件幾幸福嘅事.我唔想將依段回憶變成空白,因為我放唔低,唔捨得.我清楚自己係蠢,係睇唔開,係唔夠恨心.但係只可以講嘅係,佢將回憶刻喺我腦海入面刻得太深,佢將感覺刻喺我心入面刻得太深.佢喺我生命中嘅刻得太重要.我知道將來會揾到第二個我愛嘅人,但係我同時知道最愛嘅人已經喺我生命中消失.或者喺我遇到生命中第二個我愛嘅人之前,我會一直等待.但係等待嘅同時,亦背負住過去嘅痛苦.雖然唔知道結果會係點,唔知道值唔丘.但係我相信,當自己認清自己想要嘅野,就算等幾耐都係值得.同埋我希望佢知道,即使佢將來遇到挫折,失敗.喺依個世界上都仲有一個人會一生一世咁支持佢,等待佢.
而家嘅佢,可能已經討厭左我,可能只係想同我做陌生人,可能唔想再同我有任何關係.但係我唔想佢完全忘記我,或者佢一生都唔會睇到我嘅心底話.但係我只係一個傻仔等緊一隻好似豬咁蠢嘅馬騮’我愛你’
今日,仍然係好掛住你嘅一日,一樣係聽住歌都會諗起同你相處嘅情境.今日食午飯嗰陣竟然見到個同你背影相近嘅女仔.雖然知道嗰個女仔絕對唔會係你,但係我
亦不禁地望多佢兩眼.只不過係因為佢嘅背影令我諗起你.或者並唔係佢嘅背影,而只係佢着住一件白色毛衣.嗰件白色毛衣同你嗰件好似.我仲記得你着住嗰件毛衣嘅身影.全因你每個微笑對我黎講都係獨特.所以從我印象中,仲隱約地記得你着住嗰件白色毛衣嘅笑容.當你着住嗰件毛衣企喺我身邊,我感覺到你件毛衣纖細嘅絨毛輕輕擦過我嘅手背.依靠喺我身邊嗰陣,嗰一份溫暖都變得獨特.
离别的日记（六）
,依家嘅我早已經失去你,依份獨特嘅溫暖亦只能喺記憶中回味.如今,當我覺得凍嗰陣,亦只可以雙手磨擦掌心,然後回憶住當初喺我身邊嘅你,取心裹僅有的暖.當今日見到同你背影相似嘅女仔回頭嗰陣,我係幾咁渴望嗰個係你,幾咁渴望係你對我嘅笑容,幾咁渴望衝過去攬住你,然後講一句’我愛你,唔好走.’
但係可惜,只不過係妄想.
今日,諗起你真摰嘅笑容.由朝早踩單車番學嗰陣,一邊聽住歌,一邊踩住單車.聽到一句’在這生,你每點歡笑聲.’突然從腦海中聽到你舊時嘅笑聲.記番起只屬於我同你嘅笑臉.我亦同時喺度諗,喺此時此刻,我究竟仲記得幾多次你嘅笑聲呢?我知道唔會係全部.因為喺依304日之間,我已經冇辦法再聽到或得到你嘅笑聲,依種聲線本來係一種習慣,但係變得愈黎愈陌生.因為感覺冇變,所以因失去而變得可怕,只要諗起剩低嘅只有唔多,就會覺得心酸.或者我依一生再唔會有機會聽到你嘅笑聲,但係我會努力記住附帶住只有我同你嘅笑聲同回憶.正正因為剩低嘅只有好少,所以我會更加珍惜.我唔知道喺依一生最後會唔會忘記你嘅笑聲,或者會喺我記憶中慢慢消逝.但係你嘅笑聲對我黎講,擁有着獨有嘅磁性,擁有着獨有嘅旋律,擁有着獨有嘅溫柔.所以,即使我徹徹底底末去左你嘅笑聲,如果你再笑一次,我一定會認得你.因為你嘅笑聲喺我生命中刻印住獨特嘅標記.
今日係星期六,所以朝早要去間café做兼職.雖然每個星期只係做五至六個鐘,而且好多朋友同屋企人以為份工好似幾得閒,唔洗點做.但係實際上,喺依五至六個鐘裏面,我不停工作,冇停過.不斷洗碗洗碟,不斷傳遞野食同飲品,不斷抺枱.冇一刻喘息,甚至思考嘅機會.既然咁辛苦,點解我仲要做落去?但係又有邊份工唔辛苦.我又喺度諗,究竟點解當初要揀依份工?或者為左份糧.但係其實我心裹係知道真正嘅答案.正正係因為忙,所以冇時間諗咁多野.只要一直有野做,就唔洗亂諗野.如果星期六放假,一個人留喺屋企,我相信自己一個會諗好多野.專登令自己忙到唔記
得時間,慢慢令時間溜走.或者依個就係真正嘅原因.
今日又係好忙嘅一日,當有時間食午飯嗰陣,自己攰到已經好似一個人發呆.但係同時,變得又有時間去思考.佢又再喺我腦海中出現,又再掛住佢.諗番起我同佢都坐過喺一間café,
每人一杯飲品,佢為飲品影嘅一張相,然後上載去Facebook,Instagram.我當然第一時間去like左張相,我地一邊傾計,一邊消磨時間.一坐就坐左兩個幾鐘.諗番起舊時嘅回憶,係幾咁美好.不禁令攰到發呆嘅自己都笑左出黎.不過之後嘅一秒,就變成意識到早已失去嘅嘆氣.或者有人認為我係幾咁可悲,覺得我腦裏面只有佢,好白痴.但係我覺得每個人生命中最重要嘅野會隨住時間同成長改變,而經歷就係遇到每個人生命中最重要嗰樣野嘅道路.而我只不過暫時比佢佔據住我生命中嘅大部份.而且我知道佢喺我生命中只會出現一次.即使我失去左佢,我仍然想好好珍惜佢.就係咁,我今日份午餐附帶上舊時回憶嘅味道.
直至傍晚,我見到一張佢嘅相片喺facebook出現.佢同一個女仔同男仔嘅合照,而且我裏面不斷自動重複一個問題,究竟嗰個係唔係佢新男朋友?一開始只不過係分心左幾秒,後來感覺愈黎愈強烈.明明只不過係一張相,明明已經同自己冇關係,明明已經唔想理.但係最後發覺自己仍然在意.區區一張相就已經令到自己左思右想.原來自己仲咁掛住佢.掛住到變得難受.幾多次叫自己要放低,見到張相之後,知道佢嘅威力係咁大.我好想知道個佢有冇新男朋友,我好想知道佢嘅近況,我好想再愛多佢一次.
如果有一日,得知佢有新男朋友,我又會點?或者我唔應該諗.不過,我唔會想知.
离别的日记(七)
是的，关于离别，我从来没有想过我们会离别，在这样的春天这样阴雨绵绵的下午，这样车来车往的街上，我们会彼此说离别。或许那么多的无奈那么多的不情愿，我也只能微笑着点点头。在那之前，在很久以前，在我们甜蜜拥抱之前，我偷瞄了你的双眼，那时候我好像早已经觉察到我们会有这么一天，于是我惶恐的藏起泪水，把你抱的紧紧，就怕我们会有今天这样的离别。 关于离别，关于你冷漠的双眼，那一瞬间我才发现原来我们之间变得陌生并且遥远。没想到一直以为最懂我的你也会对我产生误解，你也许也很奇怪一直很听话的我，为什么在一夜之间也变的不可理喻。关于这场恋爱，我也不会言悔，该来的总会到来，也许上天一时的马虎让你我这两个毫不相干的人相识相恋，却又很快的经不起时间的考验而被风吹散。关于这样的离别，我怕着怕着就给盼来了。
也许从你的嘴中我永远听不见离别，你也知道我不忍说离别，所以我们只能一言不发的并肩行走，彼此都不让彼此看见自己的脸，可是路到头了，没的走了，也只能道离别了。于是，你往北，我往南，也许再不会相见，从此之后淹没于茫茫的人海中。
关于离别，你有没有想过？如我预知的一样预知过这一切的到来？关于离别，我不舍却也只能离别，我知道再也没有人担心我很晚到家也没人安慰容易受伤的我。关于离别，我真想知道你什么感受？关于离别，我们的从前是否好似歌中唱的过眼云烟？
关于离别，我唱一首悲伤的歌曲，外面突然下起小雨，路人撑起雨伞，我象是远远的看见你的背影在雨中孤单的行走，雨水打湿了你的头发你的肩膀我的心。关于离别，我写一篇悲伤的文章，来纪念今年今月今日我们的离别，翻开我凌乱不堪的日记，我回忆着往日的点滴，那么的快乐，现在想起来只觉得心痛。
关于离别，我需要些时间整理我们输的一塌糊涂的恋情，也需要时间忘记你的脸。
关于离别，就让我忘记你的脸。
http://m.0413xx.com/biyelunwen/284494.html
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